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那么多的原以为
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原以为换了个学校换了个环境便可以重新来过

有不一样的生活

要积极要努力

有更丰富的接触

更广泛的结交

一个学期过完才发现

其实懒散本性是流在血液里的挥之不去

对于所谓北大并没有更多的归属感

只是在进校门查卡的时候才能感觉到自己是其中一员

 

原以为旧年的最后一个晚上会过得很有趣

看演出参加派对或者安静地坐在咖啡馆写这一年的回忆录

但是最后都没有实践

原以为新年会开始得很开心

倒计时跳舞狂欢或者kiss new year

但是最后也都没有实现

在寝室里互道新年快乐之后

因为某些人的某几条短信控制不住地流眼泪

 

原以为辞旧迎新就是可以结束坏心情开始新生活

但是旧事剪不断

新愁理还乱

不知道新年伊始几分钟的坏心情是不是会给全年定下一个基调

但或多或少总有些小迷信

买了花和新年礼物给自己

但是真能抚慰和抵消这个不欢的开局么

 

原以为自己可以装作若无其事

轻描淡写地转身

可回头发现自己仍然深陷局中

盘根错节地纠缠

拿不起放不下的人

注定要有很多背负很多牵绊

 

原以为自己已经长大成熟

对这个世界有了清醒的认识

但对人对事却仍抱有天真期待和幼稚判断

宝对我说

放低期待才能够喜出望外

明哲保身才不会猝不及防

可是我仍然学不会做不到

只能每每在受伤之后长吁短叹

 

原以为自己尚且还算善良真诚

常常却嚼着耳根聊着八卦

虚与委蛇飞短流长

一副世俗的市井嘴脸

做一些不愿做的事

说一些不该说的话

犯一些自己都不齿的错误

 

原以为自己很独立很坚强

其实内心深处有很多惶恐很多依赖

一直没有安全感

害怕被冷落害怕被忽略

害怕失去和遗忘

需要知心的倾诉和坚定的倚靠给自己力量

需要关心和体谅

需要知道自己被爱

 

原以为离开前会看到一场北方的大雪

没有遂愿

只是站在冷风中未名湖畔看冰冻三尺而不敢涉足

滑雪场的笑语欢声近在咫尺

却感觉自己被隔离在外

快乐是他们的

我什么也没有

 

原以为回到南方就会重归温和煦暖

却刚好赶上冷空气

一下子不习惯湿冷的天

盖着两层被子捂着热水袋还手脚冰凉

 

原以为终于有时间停下来一个人静一静想一想

想给过去的一年做个总结和梳理

结果抬手全是悲伤笔调

其实08还是有很多快乐的事情的

可能快乐都记在心里吧

忧郁的事情却需要写出来排遣一下

blog好久没有更新了

一片萧瑟倾颓

这些感伤文字贴上来也是多添几许惆怅

 

在旧年的尾巴上把这些惆怅碎碎念出来也许就好了吧

本命年就要来了

这未来的一年会是怎样

歌舞升平还是鸡犬不宁

波澜不惊或是风生水起

平淡安逸抑或颠沛流离

无从知晓

只有好好收拾自己的身心

振作精神去面对这一切的未知

去期待一个精彩过程

和美好结局

 

 

 

刚写完上面的字

不经意间低头发现戒指断了

好不容易积极起来的心态又再度跌至谷底

 

从零五年二月到现在

戴了差一点点就整整四年从不离身的戒指

从右手无名指戴到左手食指再到左手中指又戴回左手食指

它是很多事情的陪伴和见证

已经成为我身体的一部分

不可或缺的一部分

曾经说过要一直戴它

逛街看到很漂亮的戒指也都不为所动

 

原以为下一个戒指应该只会是婚戒了

它却这样无疾而终

 

很想哭

但却哭不出来

过去的一年经历的太多的聚散离合

渐渐接受那句

相聚离开 都有时候

只是仍然不能坦然面对

 

不知道该说什么

先是心爱的手机被偷

接着是心爱的咖啡杯被刑法书砸坏

然后是更加心爱的戒指就这样毫无预兆地断了

我不知道这一切预示着什么

既然无法挽回

也不想去想了

 

命里有时终须有

命里无时莫强求

就像前些日子给我的咖啡杯写的

没有什么能天长地久

也没有什么会永垂不朽

但至少

我会爱你到尽头

 

 

原以为写完一篇日志梳理一下自己

心情就会好一点

没有想到遇上这样一个意外

更加惆怅了

 

有那么多的原以为

那么多期许

却也有那么多的没想到

那么多失望

 

 

但愿大家不要像我

都要好好的

各自珍重

想念你们

 

 

 

 

 

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