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春天的小情绪
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在北京逛后海的时候

忽然很想看顾城

然后在杭州的公车上

又无端地想起他来

也许他明亮的忧伤在春日和煦的阳光里面特别容易被想起

抑或他的文字某些地方悄悄契合着我周期性的神经质

 

回家之后

从书架上把他拽出来

书还很新

有些地方有以前阅读的时候的标记

没有做批注

只是用粉红色的笔划出喜欢的句子

也没有用尺子

 

有些句子

现在看来不是很喜欢了

有些还是

但感受也不完全一样

 

忽然觉得他和以前的那个自己

跟现在的我隔着很长很长的距离

只有似曾相识的记忆

伸手却够不到

 

想起甜甜说过的那个比喻

灰墙上的涂鸦

随着时间渐渐淡去

只有在潮湿的雨天才静静清晰起来

 

 

最近常常会觉得失落

不愿和人提起

怕别人觉得矫情

就只能任着那些小情绪在脑子里面盘桓蔓延

然后慢慢遁去

至于自己在想什么

也完全不得要领

 

很容易想哭

看到反ZD的文字和图片

看到落榜的孩子的感言

看到电视里面的分别场景

眼泪就下来了

毫无预兆

是春天的荷尔蒙运动比较旺盛吧

或者实在是神经比较脆弱

 

 

想要宣泄一下

下了一张greenday的专辑

听两首就受不了了

觉得吵

漫天漫地的聒噪

电脑里面积压的电影

不知道从哪一部看起

想象过去都一样沉闷

开始质疑自己为什么会喜欢这种类型的

 

经常做别人的思想工作

苦口婆心地劝慰人家

这就是社会这就是生活

要面对不要逃避

要适应不要挑剔

而其实内心身处

自己才是那个拒绝长大的矛盾体

有刚刚认识不久的人评价我很厉害很复杂

虽然倾向于善意的褒扬

但是还是不舒服了很久

高中毕业的时候陈励在同学录上说

希望我能就这样

干干净净地一辈子善良下去

一直都记得

可是

真的能这样坚持下去么

 

也许从这个层面上

才能解释为什么那么喜欢顾城

他孩子般固执的天真和真诚

也许是内心深处的一种无法企及的守望

他走得极端却不乏坚持

而我

也许只能眼睁睁看着自己的棱角被慢慢磨平

在世俗的外壳下艰难维护信仰的底线

是每个人都要付出的成长的代价吧

只是有些人可以很超然

有些却总是执念

 

 

刚回来的时候随手写了一篇东西

又随手放在校内上

第一次在博客以外写字

居然有一种背叛的感觉

还是决定回归这里

 

校内的确是一个很便捷的地方

但一开始的新鲜劲头过去之后

开始意识到众目睽睽之下

潜意识里面作秀的嫌疑大过倾吐的动机

顾忌带来的不自在

和言语的矫饰扭曲

 

对事物一般有两种态度

一种是一开始的激情退去

就失了兴致

而后渐渐疏远

另一种便是经历过一段时间的磨合

便成了长久的无法割舍的坚持

 

后者毕竟是少数

博客算是一个了吧

惨淡经营的自留地

观者寥寥

不留姓名便连脚印都看不到

却也落得自在悠闲

大段意识流的文字

实在是很好的宣泄

像是一种梳理

并且封存和纪念

 

前一阵子经施同学偶然说起

翻出大二的时候写的一篇语气很重的自我反省

措辞激愤得连自己都惊讶

不过两三年

现在的我已然没有力气那般言语激烈

不过很欣慰

那个敢怒敢言的自己

至少被文字记录在博客里

成为记忆灰墙的一个部分

 

然后在某个下雨的春天的下午

泡一杯咖啡

轻轻点开

逐篇倒着看回去

潮湿的空气里弥漫久远而又清新的记忆

很温暖很浪漫不是么

 

笑,。

 

  

 

 

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