花影·藤风

雨。

一直在等待一场春雨。

已经不记得上次在北京打开雨伞是什么时候了。

北京的春天来得太过突然，寒风刚刚偃旗息鼓，一夜之间便艳阳高照草木蓬勃，花姿绚烂柳絮横飞。

生命的萌动缺乏过渡，便显得唐突和慌张。

而昨天的雨却那么绵延悠长，下得让人觉得时间都慢了下来，安抚着过于躁动的春天匆促的脚步。

这才是印象里的春天，我所习惯的春天。南方的春天。

总是那淅淅沥沥到甚至催人心烦的烟雨朦胧，才能悄然润出花红柳绿莺飞草长的春天。

春天。

踏青的季节。

约好了去后海。

这个约定，前前后后拖了半年，直到我们都心力交瘁。

即使下雨也没有推延出行，因为已经不能再推了。

所以看到了北京难得一见的雨景。

路上人很少。胡同的石板淌着水，泛着好看的青色。

树木安静地青葱着，而花朵热烈地繁盛。

湖上的游船停驶，只有湖心小岛在雨中静默。

静默。

一如那些由于下雨而不再熙熙攘攘的门脸。

爆肚张，文宇，福瑞林，以及喜鹊。

于是行程忽地变得悠闲起来。

爆肚实在不对我的胃口，于是经过难得不要排队的福瑞林的时候买了蛋挞，泡芙和蝴蝶酥。

终于吃到文宇的奶酪，可能还是我期望太高。红豆双皮奶还是一如既往地好吃。

总是找不到位置的喜鹊，居然还有靠窗的位置空着。要了一壶玫瑰花茶，发现窗台上摆着棋子，于是把自己蜷起来，就着玫瑰花茶和屋子里放着的淡淡的小Indie，走了一下午的五子棋。

偶尔抬头，透过木窗棂看外面穿行的伞和经过的面孔。

有一种与世无争的安逸和温暖。

温暖。

我们只有在逃离现实的旅途上能够和谐相处。

可以卸下防备，抛开顾虑，无所希求地互相依靠相互温暖。

这是只属于我们的世界。

但是回到现实，却总有那么多的琐屑和曲折，那么多的要求和不满，折磨得两败俱伤。

于是再度逃离，在被隔离起来的世界里把酒言欢，不愿回到充满失望和力不从心的现实。

如此往复，何处才是尽头。

尽头。

我看不到。

没有尚可期许的明天，我是应该为何去何从惶惶，还是应该淡定从容地过好今天。

今天。

又是煦风暖阳。

男女情感和两性关系的主线作为本剧探讨的主要问题似乎到了最后仍暧昧纠结无法明晰，或者说这样的问题本来就是说不清道不明的。去年夏天 Stephanie 跟我说其实他们美国人的感情根本没有 S&TC 那样混乱复杂，片子过于夸张渲染某些侧面反而让人容易误解背景的整体真实。 Anyway ，我看的时候还是很客观辩证的，电视毕竟不同于生活。只是片子里的一些描述和思想的确是引人共鸣的普适现象，虽然隔着那么远的距离有那么相异的文化，男男女女之间的那些纷纷扰扰居然还能这般如出一辙，让人不禁感叹造物的神奇，。

And so is the friendship.

片中四个女主人公的友情线彻头彻尾地贯穿始终。男人们在身边像走马灯似地轮换。但四人始终不离不弃地相互依赖和扶持。相较于男女感情的不堪一击的脆弱，女人间的友谊是那么柔软和坚韧。所以在最后 Big 才会对 M 、 C 和 S 说， You're the loves of her life, and a guy's just lucky to come in fourth.

顿时想念起我的亲爱的们。

虽然大家长大了之后都各自有不同的生活，混沌忙碌在不同的城市甚至国家，长时间不联系，偶尔上网遇到 catch up 一下近况，出来见面 bitch about 或无聊或紧张的日子，扯淡一下八卦，倾诉一下感情生活，然后回头继续投身无休止的忙乱和纠结。但是你心里知道，她们都在那里。不管发生什么，你转身都能看到。有的时候觉得无助，只是不愿意打扰或给对方添乱，但你知道她们一直爱你。

这也许是友谊和感情最大的区别。你不用去猜忌对方对你的态度，不用顾虑会不会有人受伤，不用担心冷落会带来隔阂和距离。你们也会争吵。但是你们可以无所顾忌地互相咬牙切齿地发脾气，然后不知道什么时候两个人就和好如初丝毫不受任何影响。你可以向她们说你所有的想法。天真的或者恶劣的。不一定要得到反馈或者意见。但是至少可以得到试图的理解和无条件的依赖。你们可以默契地沟通。很多话不要讲开便心领神会。不会有太多价值观上的差异或者立场的问题。任何的时候都不会有鸡同鸭讲的困扰。

也许我们的关系和 S&TC 里面四个人的友谊不那么一样。但是她们还是让我无比地想念你们。

我想念21岁的生日那天收到的凌从山姆大叔那边隔着太平洋给我订的蛋糕和勿忘我。

想念本科的日子里元常常穿越整个上海从南汇到松江来看我的相互依赖以及那些彻夜的聊天。

想念和靓臭气相投的狼狈为奸，交换眼神就心领神会的默契，以及抬杠的时候棋逢对手的快意。

想念和仙仙拎着一袋零食在秋天的周五下午散步去百润发的安静的相依为命。

想念危的那套玛法达，我们小时候煞有介事的争吵，以及不要变世俗的约定。

想念无比大条的白在我仍然对失手打碎的杯子郁郁寡欢的时候偷偷地去买了个一模一样的给我的贴心。

想念在考研的最后阶段齐阳天天亲手给我烧的饭。

想念珂陪我一起放学回家的日子。

亲爱的们，真的无比的想念你们。

好在现在身边还有新的相识和陪伴。

好在有焦可以忍受我的神经质的牢骚和伤春悲秋的纠结。无聊的时候可以做伴。兴致好的时候可以一起游玩。

好在还有小凡 share 一样的星座和一样的喝咖啡的习惯和很多一样的爱好。

好在我还有相爱着的你们。话听起来是很矫情，但感情却是毫不做作的相互依赖和承担。

I'm so lucky to have you all.

I'm not a lesbian at all, but for what it's worth, I have to say, that you girls, you are and always will be the loves of my life, with or without men.

   2009-04-05 

我不知道那些成功人士或者是幸福家庭是怎样度过成功或者幸福之前的日子的，没有独立收入和稳定感情的日子让人一边对未来抱有漫无边际的幻想一边对未知充满歇斯底里的恐惧。生活在这个所谓人生最美好的一段时间里，我却常常感到茫然不知所措，虽然我必须承认这也许从未来的某个角度看真的是最值得怀念和羡慕的日子，但是身在其中……我不得不说，我希望它早点结束。

在这百无聊赖的跷课回来的下午，在吃了一堆零食和两杯花茶以及一杯半的咖啡，看了几集美剧之后，忽然希望给自己一些盼头。总是在忐忑为什么别人都那么目标坚定而自己却不知道何去何从，所以也许给自己一些小期待，会让眼下的日子好过一点。

五年之后，我希望自己有：

一套漂亮的喝花茶的杯子；

一个漂亮的喝拿铁的大马克杯，和熟练的不会把牛奶溅出来的打奶泡的手艺；

一个软硬适中的扶手很高的可以蜷在里面看杂志的沙发；

可以做精致西点的功能强大的烤箱；

大冰箱；

不想做法的时候可以拿来转方便食品的微波炉；

铺着蓝灰色床单的席梦思；

尽可能多的衣服，包，鞋子，香水和化妆品。我不知道五年之后的需求是否还和现在一样所以就暂不讨论，只是希望到时候不再因为经济拮据而充满对购物的负罪感。

五年之后就有自己的房子是不是太不现实？那至少我租得起的地方应该有足够地方摆放上述物品并且能使我在逛宜家的时候不会总因为“没地方放”这样的理由控制自己的占有欲。

一个相爱的老公。好吧，如果没有。一个相爱的男人也行。好吧，如果还是没有。

给我一只相爱的拉布拉多让我不至于绝望到活不下去。

暂时就想到这么多。

欲望无止境。要是真的把想要的都列出来怕是怎么也无法穷尽了。

好吧。

我承认。

所有的这些，不过就是我此时最想要的东西。受够了在塑料杯里喝花茶拿小咖啡杯做拿铁没有靠背的硬梆梆的椅子需要爬上爬下的床没有冰箱和厨房和自力更生的工作的日子。

我还是很没有追求。

甚至还是没有考虑五年之后我会做什么工作。而这个，才是所有的一切里面最根源和最关键的问题。

不过在昨天从五道口城铁出来又排了很长时间的队终于提溜着一袋子买一斤送半斤的我最爱的枣糕走向公车站的时候忽然闪过一个念头，转身跟焦说，我决定了，毕业之后，我要留在北京。

说不上来为什么也没有什么直接原因，但我知道这不是一时冲动。

但除了气候，目前这里的一切还是十分让我满意的。交通很拥挤？也许吧，但至少它足够便宜而我现阶段也怎么不赶时间。

这里有所有我能想到的好吃的当然前提是吃得起的话。各式各样的文化和各式各样的人。

如果我愿意我可以早上逛西苑的集市买五块钱三斤的苹果，中午去学一买二两一毛钱一个的饺子，下午扛着本本在the bridge看一通肥皂剧，晚上吃完印度菜然后去国家大剧院看一场自己不一定懂的英文话剧或者去德云社听郭德纲再或者别的什么听起来很有文化很强大的地方施展zhuangbility。

这是一个有无限可能性的城市，极度古老而又极度年轻。虽然我和焦都不能十分理解昨天Joseph和Malta "God, for us it's more than good, it's just like paradise"的言论，但至少，它的确已经是good enough for me了。

不知道这些碎碎念究竟是因为他们的那些话，还是因为我现在渴望安定的心情，抑或因为明天就要离开莫名而生的留恋，再或者只是单纯的闲得慌没事胡思乱想。

当年也是何其坚定地要留在上海，结果却阴错阳差来了北京。半年时间绝不足以互相深入内心培养深刻感情对于这个城市来说我仍然只是个新来的而它对于我也还是他乡异地。但我相信我们之间还是有某种默契的联系或者说是牵引，某种形式的命中注定。计划永远赶不上变化，对于最终将要行到哪里现在仍然一无所知，但是，我愿意，也希望，会在这里落定。

Maybe my feeling towards this city is not as the way Carrie feels about NYC, it’s not like the love at the first sight thing or strong faith that we belong to each other or something, but whatsoever, I guess we both are willing to accept each other and to work things out. The city is always open and welcoming, so I shall get prepared to fix myself in.

明天去武汉。玉渊潭的樱花不愿露脸，于是就先去珞珈山上寻芳去。

我只是暂时离开。

等我回来，一切会重新开始。

好好学习，好好生活，好好爱自己，好好爱北京。

请原谅或者大可忽略我的神经质的不知所云和孩子气的理想主义，谢谢。

   2009-03-23

玫瑰。

康乃馨和勿忘我。

蔷薇。

康乃馨和百合。

一个月里面。不间断地养过四束花。

来自不同的人，缘起于不同的情境。

当它们终于无法挽回地陆续开败的时候，结局却令人悲哀地一致——被丢进垃圾桶。

记得大二的时候曾经看到在水房的垃圾桶里看到一大束暗红玫瑰，在杂物之间颓唐凋零。

彼时决定不养鲜花，宁愿只守着一株盆栽为初绽的嫩芽欣喜。

后来渐渐长大，明白有些事的结果早已注定，拒绝面对不如享受过程，才重拾勇气重新开始把花养在瓶子里。

这就像是校内流行的Q&A里面总被问起的一个问题，如果知道不会有结果，还会尝试去爱么。

回答是，Why not.

只是丢弃仍然整个过程中最无法适应的一环，尤其当看到花朵枯萎而叶子却依然翠绿青葱。

但看到一瓶子憔悴不堪怜，心情也转为惨惨戚戚，终而不得不将之狠心抛弃。

绚烂过程带来的享受和黯淡结局弥漫的忧伤，到底孰轻孰重。

心里记得曾经的美丽就真的够了么。

多少年来这始终是一个令人纠结的问题。

玉渊潭的樱花节。

去得早了，没有看到一朵。

只有寥寥几颗桃花不成气候地努力cheer up阴霾的天气背景。

大片连翘和迎春花。也许黄色才是早春的标志性颜色。

柳树挂满朦胧的绿。风仍然微寒。

所有的樱花树上都满是花骨朵，蓄势待发，含苞欲放。

仍然不晓得为什么。为什么分明是各自独立的生命，彼此间没有任何交流或者约定，这些花树却总能在某一夜的春风后齐齐开始发芽或者绽放，完全不分先后？

人的成长尚有早有晚，缘何植物却可以如此同一？

是人类无法感知的某种默契，抑或这一切背后存在冥冥的力量安排所有的秩序？

听一个姑娘说。

学一旁边的桃花都开了。

绕着桃花树转三圈，便可收获期待的桃花运。

觉得有趣。于是摩拳擦掌，跃跃欲试。

下了课的路上经过，驻足看了一会。果然是令人迷醉的灿烂。

还是笑笑，转身离开。

If that really works, 世间又何来如许痴男怨女。

2009-03-21

阴错阳差，终于还是去上了周五一二节的华尔兹。

不甘不愿地早起，浮躁的心情却在走出楼外沐浴到晨光的那一刻宁静下来。

一早的太阳还没有温度，风微微凉，但是这样的阳光让人感到温暖。

是春天的太阳。

在公车上用惺忪睡眼看窗外。

等车的男孩垂着眼，有漂亮的长睫毛。

一个小学生，黄色帽子下面露出浅栗色长发和白皙皮肤。大概是混血。

天空湛蓝。

这些细小存在让人感到沉静幸福。

网上订购了很多花草茶。

花花草草在杯子里欢快翻滚。

然后轻轻绽开，酝酿暧昧颜色和馥郁芬芳。

接着渐渐泛白，失了色泽和气息。

剩下一杯子的落寞。

看sex and the city，对某些台词印象深刻。

Soul mate.

Two little words, one big concept.

A belief that someone, somewhere... is holding the key to your heart, and your dream house.

All you have to do is find them.

So where is this person?

And if you loved someone and it didn't work out...does that mean they weren't your soul mate?

Were they just a runner-up contestant in this game show called ''Happily Ever After''?

And as you move from age box to age box...and the contestants get fewer and fewer...are your chances of finding your soul mate less and less?

Soul mates, reality or torture device?

不时感到孤单。

不是没有人陪伴，也不是因为忧伤。

那种孤单来自最深处，在梦里抑或夜深时发酵开，哪怕只有一瞬间，也带着强烈的压迫感。

是因为长大么。

还是灵魂对缺失部分的想念使然。

太容易被一些事情或者情绪左右。

或者像某人说的，我总是对人对事抱有太高期待。

所以常常会失望会被打击。

但是即使挣扎往复，有些执念我仍然无法抛却。

也许那些期许，是自己对生活的信仰的底线。

我还是不知道自己要什么。

但是我应该知道什么我不能要。

今年的考研初试成绩下来了。

又是新一轮的踌躇满志抑或惆怅潸然。

想到去年的此时，自己还在为未知的分数而寝食难安，终日惶惶。

那些经历。

置身其间时是如何惊心动魄的壮烈和跌宕，

如今回望，笑和泪却都已然不再清晰了。

开学以来一直对于上课没有很健康的心态。

逃课或者早退不算。

就是在课上也要闲书或者报纸杂志陪伴。

想当初自己对这里的课堂曾何其热切地心向往之，

而现在不复神秘崇高，就又放纵了本性里的颓唐。

不可以。不可以。

不可以无节制地堕落。

不可以让暧昧的小情绪泛滥。

哪怕是春天。

09.03.06