雨天。后海。碎碎念。
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雨。一直在等待一场春雨。已经不记得上次在北京打开雨伞是什么时候了。北京的春天来得太过突然,寒风刚刚偃旗息鼓,一夜之间便艳阳高照草木蓬勃,花姿绚烂柳絮横飞。生命的萌动缺乏过渡,便显得唐突和慌张。而昨天的雨却那么绵延悠长,下得让人觉得时间都慢了下来,安抚着过于躁动的春天匆促的脚步。 这才是印象里的春天,我所习惯的春天。南方的春天。总是那淅淅沥沥到甚至催人心烦的烟雨朦胧,才能悄然润出花红柳绿莺飞草长的春天。 春天。踏青的季节。约好了去后海。这个约定,前前后后拖了半年,直到我们都心力交瘁。即使下雨也没有推延出行,因为已经不能再推了。所以看到了北京难得一见的雨景。路上人很少。胡同的石板淌着水,泛着好看的青色。树木安静地青葱着,而花朵热烈地繁盛。湖上的游船停驶,只有湖心小
We’re not lesbians, bu...
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经历了一个寒假 + 开学后的一个半月,终于有一搭没一搭地把 Sex and the city 看完了。男女情感和两性关系的主线作为本剧探讨的主要问题似乎到了最后仍暧昧纠结无法明晰,或者说这样的问题本来就是说不清道不明的。去年夏天 Stephanie 跟我说其实他们美国人的感情根本没有 S&TC 那样混乱复杂,片子过于夸张渲染某些侧面反而让人容易误解背景的整体真实。 Anyway ,我看的时候还是很客观辩证的,电视毕竟不同于生活。只是片子里的一些描述和思想的确是引人共鸣的普适现象,虽然隔着那么远的距离有那么相异的文化,男男女女之间的那些纷纷扰扰居然还能这般如出一辙,让人不禁感叹造物的神奇,。And so is the friendship.片中四个女主人公的友情线彻头彻尾地贯穿始终。男人们在身边像走马灯似地轮换。但四人始终不离不弃地相互依赖和扶持。相较
Dreams and the city
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我不知道那些成功人士或者是幸福家庭是怎样度过成功或者幸福之前的日子的,没有独立收入和稳定感情的日子让人一边对未来抱有漫无边际的幻想一边对未知充满歇斯底里的恐惧。生活在这个所谓人生最美好的一段时间里,我却常常感到茫然不知所措,虽然我必须承认这也许从未来的某个角度看真的是最值得怀念和羡慕的日子,但是身在其中……我不得不说,我希望它早点结束。在这百无聊赖的跷课回来的下午,在吃了一堆零食和两杯花茶以及一杯半的咖啡,看了几集美剧之后,忽然希望给自己一些盼头。总是在忐忑为什么别人都那么目标坚定而自己却不知道何去何从,所以也许给自己一些小期待,会让眼下的日子好过一点。 五年之后,我希望自己有:一套漂亮的喝花茶的杯子;一个漂亮的喝拿铁的大马克杯,和熟练的不会把牛奶溅出来的打
花事
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玫瑰。康乃馨和勿忘我。蔷薇。康乃馨和百合。一个月里面。不间断地养过四束花。来自不同的人,缘起于不同的情境。当它们终于无法挽回地陆续开败的时候,结局却令人悲哀地一致——被丢进垃圾桶。记得大二的时候曾经看到在水房的垃圾桶里看到一大束暗红玫瑰,在杂物之间颓唐凋零。彼时决定不养鲜花,宁愿只守着一株盆栽为初绽的嫩芽欣喜。后来渐渐长大,明白有些事情的结果早已注定,拒绝面对不如享受过程,才重拾勇气重新开始把花养在瓶子里。这就像是校内流行的Q&A里面总被问起的一个问题,如果知道不会有结果,还会尝试去爱么。回答是,Why not.只是丢弃仍然整个过程中最无法适应的一环,尤其当看到花朵枯萎而叶子却依然翠绿青葱。但看到一瓶子憔悴不堪怜,心情也转为惨惨戚戚,终而不得不将之狠心抛弃。 绚烂过程带来的
春天。那些泛滥的小情绪。
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阴错阳差,终于还是去上了周五一二节的华尔兹。不甘不愿地早起,浮躁的心情却在走出楼外沐浴到晨光的那一刻宁静下来。一早的太阳还没有温度,风微微凉,但是这样的阳光让人感到温暖。是春天的太阳。 在公车上用惺忪睡眼看窗外。等车的男孩垂着眼,有漂亮的长睫毛。一个小学生,黄色帽子下面露出浅栗色长发和白皙皮肤。大概是混血。天空湛蓝。这些细小存在让人感到沉静幸福。 网上订购了很多花草茶。花花草草在杯子里欢快翻滚。然后轻轻绽开,酝酿暧昧颜色和馥郁芬芳。接着渐渐泛白,失了色泽和气息。剩下一杯子的落寞。 看sex and the city,对某些台词印象深刻。Soul mate.Two little words, one big concept.A belief that someone, somewhere... is holding the key to your heart, and your dream house.All you have to do is find them.So where is this person?And if you loved someone and it d
轮回
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一直没有记日记的习惯。但是在去年考研前后的惨淡日子里,日记却成了不错的消遣和寄托。半年多的坚持,现在成了很温暖的记录和回忆。 刚刚翻了日记,发现去年的今天,是呆在厦门的最后一天。天也和今天一般冷。风很大。阳已经回家。白把憋狗送到寒假寄养的人家。我再一次去了南普陀,虔诚地对每一个佛挨个祈福。晚上和阿宝还有五鱼到黑糖,还有那个刚学中文不到一年就把中文说得比我的英文还利索的Ted。炭火盆子搬到我们的桌子边上取暖,火焰是神秘蓝紫色。熏得一身炭火味。白和她家法国小孩闹分手,把原打算送给小孩好友的零钱包送给了我。在深夜回家的路上吃了在厦门的最后一杯烧仙草。 昨天。白爸妈要回老家过年,把憋狗送到了我家暂时寄养。憋狗几度易主之后终于结束漂泊生活,在白家定居半年有余。求证日记之后确
那么多的原以为
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原以为换了个学校换了个环境便可以重新来过有不一样的生活要积极要努力有更丰富的接触更广泛的结交一个学期过完才发现其实懒散本性是流在血液里的挥之不去对于所谓北大并没有更多的归属感只是在进校门查卡的时候才能感觉到自己是其中一员 原以为旧年的最后一个晚上会过得很有趣看演出参加派对或者安静地坐在咖啡馆写这一年的回忆录但是最后都没有实践原以为新年会开始得很开心倒计时跳舞狂欢或者kiss new year但是最后也都没有实现在寝室里互道新年快乐之后因为某些人的某几条短信控制不住地流眼泪 原以为辞旧迎新就是可以结束坏心情开始新生活但是旧事剪不断新愁理还乱不知道新年伊始几分钟的坏心情是不是会给全年定下一个基调但或多或少总有些小迷信买了花和新年礼物给自己但是真能抚慰和抵消这个不欢的开局么 原以为自
这个秋天,在北边。
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零.我知道我是很久没有更新了。学校的破网络,很便宜,但是限制很多。外国网站上不去就算了。居然连bokee都上不了。 壹.北大北大。刚进去,借用苏苏的一句话,就是找不着北,光看见大。很多讲座,很多社团,很多电影,很多演出。晕头转向地摸索教室图书馆百年讲堂和食堂。 终于找得着北了,又开始背了。头疼。牙疼。肚子疼。感冒。牙髓炎。阑尾炎。接踵而至,应接不暇。辗转于校医院和北医三院,内科外科牙科和注射室。可能考上北大透支了我太多的人品了吧。 好在逐渐恢复。但是伤了元气,亦便顺理成章地撕了装模做样用功的面目,回归慵懒本相。不再早起,不再泡图书馆,不再满勤。但是作业却风生水起,四面楚歌。罢了罢了,不可以太荒废。 贰.北方的秋天其实是很讨喜的。具有真正的秋天的品质。某天从食堂走回图书馆
写在新生活开始前
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终于要走了。下午四点的火车。临行前的准备从来都是很仓促。尽管托运了几乎所有的行李,但是拾遗补漏还是很琐屑闹心。不知道该说什么,但是又觉得该写点啥。 回想这一年多来,在各处的颠沛。其实是乐多于苦的。复旦复试结束之后万念俱灰到想要出国。毕业了从学校打点行装黯然离开,告别了好不容易熟悉起来的上海回到已经开始陌生的福州。报了雅思却只是潦草准备,却意外结识考官成为好友。接着在厦门呆了四个月,海滨的法学院图书馆。齐阳阿宝和比悠嘎的陪伴。偶尔忙里偷闲的小乐子,充实而满怀期许的生活。考完试两个月的等待后终于得到肯定结果,手忙脚乱准备复试,心存忐忑赴京。一场心惊肉跳之后终于涉险过关,从北京到杭州,杭州到上海,上海到南京,再从南京回家。回来以后想要收心准备司考,买了一大堆书准备
多事之月。
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奥运轰轰烈烈地来了,沸沸扬扬地开了,然后又依依惜别地走了。留下几多辉煌几多遗憾几多感慨几多惆怅,供世人茶余饭后津津乐道细细品味回味悠长。不过总算顺利地开下来了,且不论为了这样的顺利我们究竟付出了多少代价。终于是可以把悬着的心放下了。 相依为命了两年零三个多月的6280离我而去了。连同两百多个号码和七百多条短信以及数十张照片。甚至无力去埋怨偷窃者的可恶,心里更多的是对自己疏忽的自责,以及对它的想念。妈妈安慰,也许你和它的缘分注定只能到这里了。细想来,没有其它任何一件物什比它更贴近和让人安心。它是生活的必需。与外界联系的最有效途径。朝夕相处的伙伴。记忆的见证和封存。我无法描述这样失散的痛苦。哪怕对象只是一部手机。我没有对它很好,但是也从来没有不喜欢过它。哪怕面对了更新

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